Dinner @ 8

苏州博物馆的冰箱贴就在一堆龙珠冰箱贴的下面，但不管怎么摆弄，都没有装在盒子里好看。我们等了好久才等到走廊上空无一人，开始拍起了这幢造型独特的房屋。雨夜坐在窗檐上谈心，屋顶的风景太美。青旅店家的大黄狗慵懒地躺在沙发上。建在柳树群下的服装街春意盎然，我是真的不想离开。她说苏州太小，没有底蕴。可杭州根本没法跟她比细腻温柔。原以为一场不快之后，我不会再与他相见，谁知半年后又将出现在他家门口。我们都是任性的小孩，竞相攀比谁活得更自我。不知这场友谊还能否继续。

卡布奇诺先生的童真旋律被他轻轻哼起，我花了整整三天才表达完对卡布奇诺先生的敬意。是这段旋律的召唤吧，我终于有机会坐上那辆全身雪白的列车。

围绕了整整一周的焦虑情绪，终于在彻底的妥协中消散。翻开埃克哈特，“最初的经验和这种无以名状的至福与神性相较之下顿然失色。有一段时间，在物质层面上，我一无所有。我没有亲密关系，没有家，没有工作，也没有身份。然而我却处在最强烈的喜乐状态中，在公园的板凳上，度过了两年的岁月。”

其实我也想亲耳听到他唱dinner at eight，我们都有过这歌里描述的境遇。只是这显得有些刻意，我更想独自在全是陌生人的市井小巷多呆几天。早晨穿着拖鞋去买鸡蛋饼，看到一群上班族端着碗儿一遍吃饭一遍跑步。

Loading mentions Retweet

半夜，在我昏昏欲睡之时，电影突然收了尾。竟然让我有种生命走向尽头的错觉。伴着爱德走向电椅时沉稳的自言自语，我面对这混沌中的死亡居然毫不畏惧。一种安详，镇住了一切焦虑与不安。

不知道从什么时候开始，我没有好好对待过自己。不注意身体，零钱月光光，做事因拖拉而一败涂地……用时间和金钱制造幻灭感，逃避过去与未来，渴望堕入瞬时的永恒漩涡里。这样的日子伴着焦虑与害怕，但是这种紧迫会让人产生窃喜感，仿佛是一场场惊吓后的逃生， 又仿佛是偷来的时光。

生命还得是一场漫长的战役。我渴望将它分成一块一块，过了今天就忘了今天的事，明天又是一个新的自己。然事实总是事实，我还是被这样的长途跋涉所拖累了。我无法自行结束这场战役，所以我得留着点备用的干粮，好好站起来。

<缺席的人>里爱德大段大段语速缓慢的内心独白，使我觉得他是平静地看着自己走向毁灭的，一种强烈的距离感，将现实拉远，只剩下那个还在等待戈多的自己。于是乎，看这电影让我有种前所未有的祥和，我不再是那个与现实较真的自己，任凭时间的流逝，我只是去该去的地方，走该走的路。

慢慢地慢慢地，我走出焦虑的怪圈，慢慢地慢慢地，我不再畏惧为偷窃时光而赎罪。

Loading mentions Retweet